📌 30秒重點：
✓ 很多女性都有「假高潮」的經驗，背後常是想維護關係、避免尷尬或不安，而不是單純在欺騙對方。
✓ 研究發現，情緒調節困難、害怕衝突與性焦慮，會讓人在陰道性交中更容易用假高潮「撐過去」。
✓ 假高潮可以被視為一種關係策略，用來保護伴侶的自尊、舒緩自己的愧疚與不安，是情緒在求生的方式。
✓ 當我們願意理解自己為什麼會「演」，也就多了一點空間，去練習更誠實的性溝通與身體界線。
妳是否也曾在某次親密時刻，明明身體還沒到位，卻在心裡想著：「差不多可以結束了吧？」於是擠出一段熟悉的呻吟、配合節奏、演出一個看起來「有完美結局」的高潮。
多數人不是天生會說謊，而是從小就被教會：不要掃興、不要太麻煩、不要讓別人難做。這些規則，一路延伸到床上，就變成了我們很熟悉的假高潮。
最近刊登在《國際性健康期刊》（International Journal of Sexual Health）的一篇研究，針對 425 位匈牙利女性的性經驗與心理特質做分析，指出假高潮其實和情緒調節、關係安全感，有很深的關聯。我們一起來拆解，假高潮背後到底在說什麼。
▌假高潮背後，其實是「不會怎麼辦」
很多人以為自己假高潮，是因為「不夠誠實」或「不夠勇敢」。但研究提醒我們：假高潮往往是情緒調節困難的一種表現，也就是明明覺得哪裡怪怪的，卻不知道可以怎麼處理，只好先演過去。
例如：
・覺得過程其實有點痛或不太舒服，但不知道怎麼打斷，只能忍耐到結束。
・怕對方覺得自己「反應太少」，開始懷疑自己魅力不夠，所以乾脆表現得「熱情一點」。
・心裡很焦慮，擔心拖太久會被說「太難高潮」，於是用假高潮來加快結束速度。
如果妳也有這樣的經驗，不代表妳做錯，而是妳正用自己熟悉的方式在自我保護：減少尷尬、降低衝突、維持一個看起來還過得去的氛圍。
▌為什麼在陰道性交時，更容易「演一下就好」？
研究進一步區分不同情境，發現假高潮在陰道性交中，跟情緒壓力和性焦慮的連結特別強。
在很多人內心的性腳本裡，「真正的性」常常被默認為陰莖插入陰道，而且要有一個「成功的結局」。於是當自己在陰道性交裡沒有高潮時，很容易出現：
・懷疑自己身體「是不是有問題」、「為什麼這麼慢？」
・擔心對方會把妳的沒有高潮，解讀成「他不夠好」、「他不夠厲害」。
・覺得氣氛正在往尷尬的方向走，只好用高潮的反應替這一回合收尾。
相較之下，在口交等情境出現的假高潮，研究發現更多是「時間差不多了」「身體有點累了」這類情境因素，和深層的情緒壓力關聯較低。
這也提醒我們：假高潮不只是性技巧的問題，而是和我們從小被灌輸的性期待、對「正常」表現的想像緊緊綁在一起。
▌假高潮，是有成本的「關係策略」
從關係角度看，假高潮很少只是單純「演戲」。它比較像是一種為了維持關係穩定，而做出的暫時性選擇。
有些人是假高潮來保護伴侶的自尊，怕對方聽到「我其實沒有很舒服」會覺得自己很失敗；有些人則是假高潮來安撫自己心裡的愧疚感：「我好像應該要有反應，不然他會很挫折。」
從短期來看，假高潮確實有它的功能：當下的尷尬比較快過去、衝突沒有被點燃、對方暫時也感覺還可以。但長期下來，會慢慢累積幾個代價：
・伴侶以為這一套流程對妳很有效，於是更難發現妳其實沒有那麼享受。
・妳越來越難分辨，「我到底喜歡什麼？我現在爽不爽？」因為注意力都放在「演得像不像」。
・每次假高潮之後，心裡可能浮現一點失落：「那真正的我、真正的身體，要被放到哪裡呢？」
理解這一點，不是要妳回頭責怪自己，而是看見：假高潮曾經幫妳度過不少難熬的場面，但也同時阻擋了妳走向更真實、更舒服的親密。
▌如果我想「不要再那麼常演」，可以怎麼開始？
從假高潮走向真實感受，不是一夕之間要變成「再也不演的人」，而是一步步長出新的選擇。
妳可以先從「自己和自己的對話」開始：
・問問自己：我最常在什麼情況下假高潮？是很累卻不好意思說停？是陰道性交時特別有壓力？
・試著在性行為中，將焦點放回身體，而不是表現：觀察哪些刺激、節奏或姿勢，會讓妳更放鬆、更舒服。
・允許「沒有高潮」也是一個正常的結局：有愉悅、有親密、有連結，本身就值得被肯定。
當妳越來越熟悉自己的身體需求，也會比較有底氣，去思考哪些時候妳願意說實話、哪些時候仍然選擇沉默。這些都可以慢慢調整，不需要一次做到完美。
▌把性溝通當成兩個人一起學的技能
誠實談性，從來都不是一個人的功課，而是關係裡兩個人一起練的技能。
如果妳想和伴侶有更多真實對話，可以從溫和、具體、帶著合作感的語句開始，例如：
・「我最近在觀察自己的身體，發現要進入狀況需要多一點前戲，我們下次可以慢一點開始嗎？」
・「剛剛那種方式，我比較難放鬆，我們可不可以一起試試看別的，看看我會不會更有感覺？」
・「我想跟你一起找到讓我們兩個都舒服的節奏，不一定每次都要有很戲劇化的高潮。」
當伴侶願意把焦點放在「一起調整」，而不是只在意自己的表現分數，你們之間的安全感會慢慢累積，假高潮也比較不會再成為唯一的選項。
▌結語
假高潮不是一個需要被丟進垃圾桶的壞行為，而是一個很值得被理解的訊號。它提醒我們：在性與親密裡，很多時候真正卡住的，其實是情緒的害怕、關係的期待，以及對自己的不確定感。
當妳願意停下來，溫柔地問自己：「我當時在怕什麼？我又在保護什麼？」妳就已經踏出改變的第一步。妳不一定要立刻停止所有假高潮，但可以開始練習：有些時候試著多留一點空間給身體，有些時候試著把真實的感受多說一兩句。
性與親密並不是考試，而是一段可以慢慢調整、一起練習的旅程。妳有資格讓自己的身體、情緒和關係，都被好好放進這段旅程裡。
▌ 延伸FAQ/常見問題
不一定代表關係整體有問題，但它是很重要的提醒：在性這一塊，妳可能感受不到足夠的安全感，或不太知道怎麼表達自己的需要。妳可以先從理解自己為什麼會想「演」開始，再觀察伴侶是否願意和妳一起調整、建立更安全的性溝通，而不是急著下結論說關係「好或不好」。
很多文化都把陰道性交視為「完整的性行為」，所以在這個情境裡，壓力常常特別大。如果妳在插入過程中沒有高潮，可能會自責、也會擔心對方失望。於是，假高潮就變成一種快速結束、避免尷尬的方式。這不代表妳不正常，而是那套性腳本可能過於僵硬，需要你們一起重新討論、重寫。
第一個步驟不一定是「馬上不演」，而是先學會多留意身體的感覺。妳可以在性行為中，試著把注意力放在「我現在舒服嗎？有哪裡可以更好？」而不是只想著「我等一下要不要演完這場？」接著，可以選擇一些相對安全的時刻，慢慢練習講出一小部分真實感受，例如「我想慢一點」或「能不能先多摸這裡」。這些都是走向更真實性生活的重要練習。
可以先評估彼此目前的關係安全感與溝通品質。如果伴侶比較容易自責、或你們近期關係較緊張，與其一次攤牌「以前很多都是假的」，不如把重點放在「未來想一起怎麼調整」。例如說：「我以前有時候會很怕你失望，所以會把反應演得比較大，現在我想練習說真話，看看我們能不能一起找出更舒服的方式。」比起細數次數，方向感更重要。
當然可以，而且對很多人來說，這樣反而比較容易找回身體的主導權。妳可以和伴侶約定：「這次我們不以有沒有高潮當成目標，而是看彼此能不能都覺得舒服、放鬆、覺得被在乎。」在這樣的前提下，妳比較能誠實回報哪些地方好、哪些地方還好，而不必急著產出一個戲劇化的高潮當作成績單。
