【看不懂她的表情嗎】從微表情到身體化同理，重新理解性愛情緒

2025 年 11 月 17 日，情緒心理學大師 Paul Ekman 在舊金山安詳辭世，享年 91 歲。對很多做心理工作的人來說，那像是一個情緒研究世代的落幕：從他提出的「六大基本情緒」到「微表情」，長年影響著我們怎麼看待臉上的每一個細微變化。

這套理論不只影響犯罪偵查、文化研究，也深深影響我們在親密關係裡，怎麼「讀」自己的伴侶。特別是當你躺在床上，腦中常常會冒出這些念頭：

「她高潮時閉眼，是很享受，還是在逃避眼神接觸？」
「他前戲中一直沉默，是很投入，還是其實有點不耐煩？」
「她皺眉，是痛，還是太在意自己表現好不好？」

Ekman 告別世界的同時，新的情緒研究仍然不斷在更新我們的理解：尤其是在日常生活與性愛情緒的實驗裡，研究者發現，真實情緒遠比教科書上的分類複雜，也遠比「看到一個表情，就能對應一種情緒」困難得多。

在親密關係中，這些差異不是學術問題，而是會直接影響：你敢不敢表達慾望、能不能感到安全、以及兩個人之間的親密品質。

▌從 Ekman 的六大基本情緒，到床上的「讀錯訊號」

Ekman 的模型告訴我們：人類有幾個跨文化都看得懂的基本情緒，例如快樂、憤怒、悲傷、恐懼、驚訝、厭惡。這個框架幫助我們在很多情境裡快速做出判斷，也發展出微表情訓練，讓人透過臉部肌肉的細微變化去猜對方感受。

問題是，當這套工具被直接套用在性愛情緒與親密關係裡時，很容易變成「過度簡化」。性愛現場並不是實驗室：燈光、羞怯、身體記憶、創傷、期待、關係權力感受……都會混在一起，遠遠超過六種情緒可以處理的範圍。

於是，我們常常只憑一個表情，就在腦中下結論：看到皺眉，就直覺「她是不是不舒服」；看到伴侶沉默，就想著「他是不是不想繼續了」。這些快速的判讀，其實比較像是我們的焦慮與過往經驗在說話，而不一定是對方真正的感受。

▌研究怎麼說：真實情緒遠遠超過六種

2023 年 Coppini 等人的研究，試著在真實語境中，讓人用「六大基本情緒」去分類日常情緒。結果發現，參與者之間的一致性其實很低——也就是說，同一個情境，不同的人完全可能給出不同的情緒標籤。

很多經驗根本無法被好好塞進「快樂／悲傷／憤怒」這樣的框架裡。特別是在性愛裡，我們面對的往往是：期待＋慾望＋害羞＋緊張＋怕被比較的焦慮，再加上一點點「被看見的脆弱」。這些複雜的組合，很難只用一個字說完。

換句話說，當我們拿「六大基本情緒」這把尺來衡量伴侶，很多時候量到的不是事實，而是我們心裡希望或害怕看見的東西。這也是為什麼，在性愛情緒裡，我們會那麼容易產生情緒誤讀。

▌性愛裡的常見情緒誤讀：表情，跟你以為的不一樣

以下是我們在伴侶互動與諮詢裡，常看到的幾種性愛情緒誤讀：

● 高潮前的皺眉——很多人會以為是「痛」或「不舒服」，但對不少人來說，那是身體進入高度專注與感官聚焦的表情，像是在「全力靠近快感」。

● 前戲時突然安靜——不是一定冷淡或沒興趣，很可能是感官變得敏銳，語言暫時退到後面，讓身體接手。也有人是因為害羞，暫時不知道要說什麼才不會破壞氣氛。

● 咬嘴唇、喘得更快——我們容易把它想成「快高潮了」，但對某些人來說，那是緊張、擔心自己反應太大聲、或是擔心表現不如預期的壓力訊號。

● 被親吻時突然屏住呼吸、避開眼神——不一定是抗拒，有時候是太在意這個瞬間、太靠近心裡的脆弱，所以需要一點距離來保護自己。

如果我們只用「開心／不開心」「想要／不想要」來看這些反應，很容易誤會對方，甚至因為一次情緒誤讀，就在心裡悄悄收回慾望或退一步，不再主動靠近。

真正重要的能力，其實是兩件事：一個是辨識自己的狀態（我現在是害怕、還是很想要但有點緊張？），另一個是願意停下來確認對方，而不是自動把微表情當成唯一的答案。

▌關鍵能力：先懂自己，再學會閱讀對方的身體

很多人以為，要成為「床上很厲害的伴侶」，重點是練習看懂別人的臉、抓對方的情緒變化。這當然有幫助，但只做到這裡，其實還不夠。

第一步，其實是回到自己身上：當我在做愛時皺眉、沉默、或想把眼睛閉起來，我到底在經歷什麼？是害怕被看見身材缺點？是太專注快感？還是想到過去不舒服的經驗？

當你能把這些內在狀態說出口，性溝通就不再只是「你喜歡什麼體位」，而是包含「什麼讓你感到安全、踏實、被尊重」。而當一個人越能說明自己的性愛情緒，就越能聽懂別人的。

第二步，是調整我們看待表情與身體語言的方式：不要急著替對方下標，而是把看到的反應，當成邀請對話的起點。例如：

「剛剛感覺你比較安靜，我有點擔心是不是哪裡不舒服，還是你其實更投入？」
「我有注意到你皺眉，我想確認一下，這是太刺激，還是有點痛？」

這樣的詢問，不只是解讀對方表情，而是在建立一個雙方都能慢慢學習的空間。久了，你會發現，親密關係裡真正重要的，不是「永遠不要讀錯」，而是「就算讀錯了，我們也有能力一起調整」。

▌從「解讀他」到「成為他」：身體化的同理

2025 年發表在《Scientific Reports》的一項研究，讓男性參與者透過 VR 體驗，化身成女性角色，親身經歷被街頭騷擾的場景。結果發現，當參與者的「化身感」越強——也就是越覺得「那個身體就是我」——他們的憤怒、厭惡與不安感就越強烈。

這個 VR 體驗提醒我們：情緒不只是你「怎麼感覺」，而是你願不願意，把自己放進對方的身體裡感受。當你暫時站在另一個位置，看見他／她在那個身體裡有多害怕、多緊張、多想要維持界線，你對親密關係與同意的理解，就會完全不同。

在性愛裡，我們也需要這樣的能力，這就是所謂的「身體化的同理」（embodied empathy）：不是只用頭腦去想「他可能在想什麼」，而是問自己——

「如果現在躺在床上的人是我，我聽到這句話會有什麼感覺？」
「如果我的身體跟他一樣，帶著那段受傷經驗，我會怎麼面對這個碰觸？」
「如果我是她，在這麼安靜的房間裡被看著，我會緊張到什麼程度？」

你不需要真的戴上 VR，才能練習這種 VR 體驗式的換位思考。你可以在事後聊性時，邀請彼此交換視角：

「如果你是我，你會怎麼解讀剛剛的沉默？」
「如果換你在我身體裡，被摸那個地方時，你會比較想要什麼速度、什麼界線？」

當伴侶能這樣溝通，性愛不再只是技巧的調整，而是讓兩個人一步步靠近彼此身體裡的真實感受。那份親密感，往往比立刻達到高潮更重要。

▌結語

Ekman 的六大基本情緒，幫助我們打開理解情緒的大門；但在親密關係與性愛情緒裡，我們需要走得更深、更貼近身體。
當你不再只從伴侶的表情下結論，而是願意停下來確認、交換視角、練習身體化的同理，真正的安全感與慾望，才有機會在你們之間慢慢長出來。

作者
Dr. Swag 賽維格 (林役勵博士)

性學博士・性教練・心理諮商師

專注性健康與親密關係的實務教學，結合性學知識與教練技巧，協助個人與伴侶處理性困擾、提升性溝通、建立身體自信。擅長以目標導向的練習與溫和對話，將抽象的「性與親密」轉化為日常可實踐的步驟。

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